Lăsați televizorul, priviți un copac!

Nu ştiu dacă vreodată aţi făcut un top al celor mai enervante momente ori personaje care apar pe „sticlă”. Eu nu am intenţionat să fac asta niciodată însă topul în cauză s-a conturat singur, de-a lungul şi de-a latul vremii. S-a întâmplat să am răbdare să urmăresc câteva posturi aproape o zi întreagă, cu pauze, evident, pentru că altfel n-aş mai fi fost la această oră în viaţă. Încep așadar, una din zile cu predicții care m-au lăsat împăiat de uimire. Eterna şi fascinanta Neti sau Nety de la horoscop. Îmi amintesc cu drag, cum mama mă lua din faţa ecranului cu forţa, pentru a mă duce la școală, aşa fascinat eram de Nety şi de ceea ce debitează. Exagerez puțin, mă rog, dar știu că doamna Nety are o vechime în televiziune de vreo 25 de ani. După ce am mai crescut, am realizat că Neta o ia pe ulei din ce în ce mai rău. Dincolo de faptul că bate câmpii până îi umple de cucuie, mă întreb suplimentar, atunci când o văd cum și-a menținut aceeași freză, în fiecare zi. Identică. În fine, ajunge Neta aşadar la mine adică la capricorn, îl ia de coarne şi mătură cu el prin platou, ca să-i taie pofta de viaţă, de sex sau de muncă, pe ziua respectivă. „O zodie care n-ar trebui să iasă azi din casă!”, miceşte Neti ochii. N-aș ieși, zău, dar n-am ce să mint pe la șefi.

Schimb urgent, până nu-mi spune că rămân şi fără job pentru următorii 14 ani. Mai pe la prânz plonjez cu telecomanda din greșeală pe Hantena 1 acolo unde în etern fascinanta emisiune abces direct acolo e vreo păruială între un bețiv și o amărâtă, ambii parte din familia tradițională, ori două surori care nu-și vorbesc de 50 de ani se porcăiesc la telefon pe o avere constând într-o afumătorie și câteva lăzi cu perne și haine de care nu vor beneficia nici una nici cealaltă, vreodată întrucât pe când se vor împăca vor fi mâncate toate de careți. Urmează publicitățile pe toate canalele și canalizările, ba halena, ba mâncărimea în fund, ba proteza, ba orteza ba minciunile sfruntate despre rădăcina adunată de pe muntele Athos care vindecă brânca și alte dureri. Rău e când toate astea te nimeresc la masă, fără excepție apare reclama la furazolidon, hemorzon, șobolani, chiuvete înfundate, mucozități de sezon, căderea părului sau mirosurile de prin diferite cavități de care dispunem. Intempestiv, toate acestea apar când ești la masă și faci ceea ce facem toți, din păcate, dacă avem un tv aproape de locul în care luăm masa.Trec spre seară pe un post pe care îl credeam falit, însă care totuşi mai respiră, e adevărat, cu masca de oxigen. Aici, un domn care face o revistă a presei de te bagă în depresie, totul fiind pe line de rahat sau prost, o prezenţă pe ecrane rămasă încă un mister. Este de neconceput cum un realizator de emisiuni care înjură şi spurcă pe toată lumea fără excepţie, de la Mihai Eminescu şi până la Simona Halep, nu a intrat până acum dacă nu în şomaj măcar în concediu medical.

Schimb rapid canalul, şi rău fac, gata: până aici mi-a fost! Îmi răsare semeaţă doamna M.T., prezentă la un alt post în care 23 de ore din 24 sunt umplute cu sâni și fese sau nunți și cumetrii mondene, o duduie pe care sigur o adoraţi, pentru că nu ai cum altfel, iar dacă nu o adori eşti oricum obligat să o faci, nu există altă variantă. Trage aer d-na fostă Oriflame şi începe cufureala verbală, de la călătoriile în jurul lumii și prin galaxiile vecine, dieta cu paste făinoase şi ciolan afumat, cu care a slăbit 37 de kile şi până la pericolul care ne paşte din motive diverse, însă mereu e câte un pericol sau noul trend în frizuri pubiene, d-na matematician, cosmetician, sexolog, etnograf, muzician şi psiholog ne aduce în pragul atacului de panică şi trăncăne, dă cu palma în masă, suflă în breton şi te contrazice chiar dacă îi deschizi wikipedia în faţă şi rogi insistent toţi sfinţii să o facă să tacă. După un alt calup de reclame, în care solista populară Elena M. cu sprâncene  trase din creion de la nas înspre ceafă, ne arată, minunile cremei antireumatice „din plante naturale” (da, mai există o variantă mai ieftină, din flori de plastic), după care apare pe cadru una de la starea vremii, în direct cu alta din studio. Fata ne transmite despletită, de undeva din Dobrogea, unde n-a mai căzut picătură de ploaie de trei luni şi unde ţăranii se roagă la toți sfinții să plouă, disperați că vor muri de foame, la propriu, în această toamnă. „-Ia zi-ne Marilena, ne strică uichendu’ vreo ploaie, săptămâna asta?” „-Nuu, nici vorbă de ploaie draga mea, puteţi sta liniştiţi! „-Mulţumim pentru veştile super bune!”, îi face cu mâna din platou, ailaltă. Deci nu va fi niciun weekend stricat, inclusiv ţăranii, decât să stea să-şi bocească cartofii-boabe sau grâul tot numai tărâță, pot merge la o baie de soare şi o socializare pe islaz. Hauleu, fetelor cucuietelor! Păi numai la soare şi tăvăleală vă e gândul, ce-o să mâncaţi, tutelor, la iarnă, dacă nu vă mai strică vreo ploaie sfârşitul de săptămână? Cineva s-o scoată pe Marilena din cadru şi s-o stropească cu nişte apă, că vin ţăranii din sud cu furcile şi coasele şi o găsesc mai inconştientă cum era în timpul transmisiei.

Un post cu numele  țărișoarei noastre prezintă știri non stop, care mai de care mai apocaliptice. Cazul Caracal – mereu altfel de la o oră la alta, fetiţa care s-a născut cu sacul în spate sau geamănul care se târăşte ori eterna telenovelă cu duamna Luminiţa-cântăreaţa şi copilul furat samavolnic de la sânul creol al mamei naturale. Urmează, pe locuri ceva mai onorante, neuitata Romica, plecată acum vreo două secole de la televiziunea publică dar primită imediat de o alta, nepublică. Romica, în aceleaşi taioare care au consacrat-o ne prezintă molcom şi cu aceeaşi tonalitate, fie vreun ciclon, fie o zi însorită, cu 32 de grade la umbră în octombrie. Mai sunt şi alte personaje iritante, însă în timp şi nemaiavînd de unde să alegem, unele ne devin în mod inexplicabil simpatice tocmai din cauză că… enervează. Seara, politica sau tentativa de politica, aşa cum ştiți, câtr un film perimat, talk show-uri cu aceleaşi fețe si idei mereu, certuri, interese de apãrat etc. Cam asta se întâmplă pe posturile made in Romania. Gata cu televizorul, promit! Pornesc cu bicicleta la plimbare și, chiar dacă locuiesc într-un oraș în care niciodată nu se întâmplă lucruri captivante, măcar văd copaci și cerul albastru. Mult mai bine decât lumina orbitoare, care prostește, a ecranului TV.