Stenograma convorbirii telefonice dintre președintele Donald Trump și președintele Vladimir Putin.
(documentul a fost obținut în urma scurgerii de informații de la Casa Albă)
(Evident că este o farsă de 1 aprilie)
Convorbirea telefonică a avut loc în data de 01.04.2025, între dl. Donald John Trump, președintele SUA, și dl. Vladimir Vladimirovici Putin, președintele Rusiei.
În Biroul Oval al Casei Albe sunt de față: Mr. Donald John Trump, președintele SUA, Mr. James David Vance, vicepreședintele SUA, Mr. XY expert în probleme privind Rusia, Mr. YX expert în probleme privind Ucraina, Mr. UVZ, expert în probleme privind Europa, Mr.YY, șamanul oficial al Casei Albe, și personal tehnic din staff-ul prezidențial.
Este ora 21, ora Washington D. C. și era nouă, anul I, luna a IV-a și ziua 1- a. după Trump II. (01.04.2025. în vechiul calendar.)
Mr. Donald J. Trump, președintele ia cuvântul (în continuare Mr. DTP):
– Oameni buni! Știți de ce v-am convocat la această oră și în această zi? (cei prezenți dau intens din cap, deci înțeleg întrebarea).
– Eu, Donald J. Trump, președintele vostru, președintele nr. 47 al USA, m-am sfătuit cu mine însumi, și acum vă comunic și vouă, că o să-l sun la telefon, adică pe firul scurt, cel roșu, pe colegul meu: preaonoratul prieten și aliat, dl. Vladimir Vladimirovici Putin, președintele permanent al Rusiei.
Trebuie să discutăm în problema acelui caraghios război ucrainean, ca să se termine odată. Să bea împreună cu ăla – cum îl cheamă – Zelenski, deci dl. președinte Putin și cu dictatorul Zelenski, deci să bea o damigeană de vodcă, sau două, să fumeze împreună pipa păcii și cu asta basta, războiul se sfârșește! (cei prezenți dau din cap în semn de aprobare cu ideile genialului nostru președinte, și adaugă la unison: Da, Domnule Președinte! Așa să fie Domnule Președinte! Sunteți Genial Domnule Președinte!)
Mr. DTP: Eu pun rămășag că nu o să fie democrație, înțelegeți că nu-i suport pe democrați! Totuși, vă întreb în chip democratic: să-l sun pe Putin sau nu? (cei prezenți dau din cap în semn de aprobare).
Mr. DTP: Nu-mi convine dacă nu e măcar un vot împotriva sau opinie contra. Dacă trebuie o să mă folosesc de dreptul de veto al președintelui, adică al meu. Din acest motiv propun să decidem cu aruncarea în sus a unei monede. (dl. Președinte scoate o monedă sclipitoare din buzunar, și o arătâ celor prezenți): E o monedă de 100 de dolari din aur. (cei prezenți privesc cu admirație la cele două fenomene Președintele și moneda).
Mr. DTP: Emisiunea monetară din data de 20 ianuarie 2021, la realegerea mea. (Mr.YY, Șamanul preferat al Domnului Președinte face semne cu mâna, că ar dori să vorbească).
Mr. DTP: – Zi mă, dar scurt, nu te tot agita pe aici!
Mr. YY, Șamanul: Marele Șef Alb din Casa Albă, dacă rețin bine, nu acela a fost anul, ci în acest an, în 2025, l-ați trimis pe senilul Joe în pensie.
Mr. DTP: Măi prostălăule, mereu ești sonat, nu tot face pe deșteptul. Ți-ai distrus nervii și mintea, cu atâta doze ciuperci de halu-, halu-, halucinogene, adică ciuperci veninoase. Dacă eu zic că a fost în 2021, atunci a fost 2021, și cu asta basta! OK???
Mr.YY, Șamanul: OOOK, adică YESSSIR.
Mr. DTP: Deci mergem mai departe: o să arunc moneda aceasta în aer, și vom vedea după ce a căzut, dacă chipul meu, adică eu o să fiu pe deasupra, atunci îl sun. Dacă nu, atunci mâine vom încerca din nou cu moneda. (dl. președinte a aruncat moneda și după ce a căzut pe jos, o arată staff-ului).
Mr. DTP: – Eu sunt, mă vedeți, eu sunt deasupra. Mereu eu sunt sus. (arată și reversul monedei celor din față).
Mr. DTP: Și acolo e chipul meu. Mereu eu sunt cel de sus, cel suspus, și alții sunt supuși! Ce gândiți măi-măi-măi? Eu nu pariez ca să pierd, merg la sigur. (cei prezenți în Biroul Oval dau din cap în semn de aprobare….)
(dl. președinte pune mână pe telefon)
Mr. DTP: – Hai să-l sunăm, că mintenaș e vremea siestei la Moscova, și Vladimir Vladimirovici se culcă.
(dl. președinte formează numerele. Se face legătura și se aude că sună odată, a doua oară, a treia oară, a patra oară și a cincea oară, când cineva ridică telefonul și o voce de bărbat răspunde în limba rusă):
Mr. Vladimir Vladimirovici Putin: – Da?
Mr. DTP: – Aici Marele Șef Alb din Washington, tu ești Vladimir Vladimirovici?
(se aude un țăcănit, semn că celălalt închide telefonul)
Mr. DTP: Fuckyou! Ce dracu l-a apucat pe ăsta?
Mr. XY, expert în probleme privind Rusia (ridică mâna, cerând acordul să poată vorbi): -Pot să spun ceva, Șefu?
Mr. DTP: Zi odată!
Mr. XY: domnule președinte, vă rog să-l apelați cu numele de Marele Șef Alb din Moscova, și abia după aceea să vă prezentați. Poate atunci nu va închide Mr. Putin. Și vă rog să încercați să fiți politicos cu el, să-l tratați ca egalul dvs. Apoi vă rog din nou să nu treceți imediat la subiectul delicat al războiului, și nici la afaceri, mai întâi să abordați un subiect neutru, ori interesant cu Mr. Putin…
Mr. DTP: (dl. președinte se gândește puțin) No, să fie. (ia telefonul și formează numerele. Se face legătura și se aude că sună odată, a doua oară, a treia oară, a patra oară și a cincea oară, când cineva ridică telefonul și o voce de bărbat răspunde în limba rusă):
Mr. Putin:– Da?
Mr. DTP: – Marele Șef Alb din Moscova?
Mr. Putin: Da.
Mr. DTP: – Aici Marele Șef Alb din Washington, tu ești Vladimir Vladimirovici?
Mr. Putin: Da. Evidient, bă. Yes, my friend.
Mr. DTP: Măi vere, cum îți mere?
Mr. Putin: Da.. Mere, dacă trebuie, bre vere.
Mr. DTP: Atunci OK. Dacă OK, vere.
Mr. Putin: Doar atât ai vrut să spui?
Mr. DTP: Trebuie să vorbim despre problema acelui caraghios război ucrainean, ca să se termine odată.
Mr. Putin: Da?… Adică să se termine?
Mr. DTP: Am promis că gătăm repede…
Mr. Putin: Da?… Gătăm, dacă gătăm.
Mr. DTP: După tine, cum să se termine?
Mr. Putin: În felul următor – rebelii fasciști de ucrainieni să depună armele! Și apoi să-și aleagă liber un președinte pe placul nostru, guvern și parlament nou, la propunerea noastră. Ei vor vota, noi vom număra voturile lor.
Mr. DTP: Dar oare o să meargă?
Mr. Putin: Sigur că merge. O să plece mai întâi derbedeul de Zelinski… Doar-doar să închideți ceva canale… de susținere.
Mr. DTP: Am redus, am tăiat totul, doar de gura lumii ne facem că mai dăm ceva ucrainienilor. Lumea așteaptă mult de la America. Dar pot aștepta mult și bine! Și acești profitori europeni. Toți sunt pomanagii, în frunte cu UE!
Mr. Putin: Sunt prea obraznici, prea emancipați. Ca și negrii de la voi! De când la-ți avut pe Obama al vostru.
Mr. DTP: Obama, nu-i de al nostru, al meu în nici un caz… Lasă-l dracului. Fi atent, am o propunere alternativă: să beți împreună cu ăla – cum îl cheamă – cu dictatorul Zelenski, o damigeană de vodcă, sau două, să fumați pipa păcii și cu asta basta, războiul se sfârșește!
Mr. Putin: Sunt de acord, dacă de țigări și de cazare pot să am eu grijă. Punem deoparte pentru el niște, niște bunățăți: marfă selectă pentru musafirul select. Și cazarea va fi de clasă!
Mr. DTP: Atunci va fi bine, chiar excelent. Atunci să-l sunăm și pe el.
Mr. Putin. Da… Sunăm, sunăm, dar tu începi.
Mr. DTP: Evident, vere. Tot aș vrea să-ți mulțumesc pentru ceva, și apoi am o întrebare.
Mr. Putin: Zi, măi, zi.
Mr.DTP: Mulțumesc mult pentru contribuția voastră pentru realegerea mea, și pentru faptul că peste tot săriți să ne ajutați, unde prietenii noștri au nevoie. Știi, a fost și cu Germania. O nucă mare și tare. Și să nu uităm nici de România… Partida de acolo încă nu s-a terminat. Eventual de Orbanistan… Acolo ce planuri aveți?
Mr. Putin: Nu pot să dau toate cărțile pe față. Jucătorii buni, au plan B, sau chiar și C.
Mr. DTP: Be și Ce? Chiar și Be-Ce-De? Măi vere, ești un mare jucător și un prieten săritor. Îți mulțumesc kamarade.
Mr. Putin: Da. Normal, că așa-i frumos! Cu mare plăcere. Între prieteni așa se face, dar totuși să nu bem anticipat pe pielea ursului. Știi, ursul berlinez e altfel decât ursul grizzly, sau cel siberian. Eventual ursuleții din Harghita… Și în cazul României țin mai multe bucăți de fier la înroșit.
Mr. DTP: Ce înseamnă că ții fierul la înroșit?
Mr. Putin: Secretul meseriei, am deprins de la bunicul meu, care a fost fierar… Dar ce ai mai vrut să întrebi? Că sunt așteptat…
Mr.DTP: Aia da, de fierar. Tu știi, cum a fost cu acel blehăitor pestan, care v-a lătrat pe voi ca un dulău, iar acum față de tine se comportă ca un câine de poșetă. Cum ați reușit un asemenea dresaj?
Mr. Putin: În cazul pechinezului pestan contează foarte mult experiența. Iar noi rușii, avem experiențe multe și bogate cu maghiarii. Și evident este și kompromatul.
Mr. DTP: Înțeleg ce spui de experiență, că și eu am destulă, unii zic că aș fi versat. Dar ce aia kompromat?
Mr. Putin: Îți mai aduci aminte de Stormy? De actrița ceea?
Mr. DTP: Aia nu se poate uita…
Mr. Putin: Dacă ea ar fi fost plătită de dușmanii tăi, să se culce cu tine și apoi să dea totul în vileag, atunci ar fi fost kompromat.
Mr. DTP: Vere, doar nu voi ați tocmit-o???
Mr. Putin: Da de unde, măi prietene, măi Doni. Cu prieteni și colegi nu se cuvine. Are rusul o onoare. (…) Chiar și prietenul nostru comun, Viktor, a afirmat, că rusul se ține de cuvînt. Tare se ține. Nu ca acei spurcați liberali drogați! Încă ceva despre Stormy: Fii sigur, dacă noi o făceam, o pregăteam mult mai bine, că avem experții noștri.
Mr. DTP: No, bine. Asta și speram! Despre pestanul ăla cum ai zis? Pechinez? Îmi notez să nu uit.
Mr. Putin: Îți completez pentru tine, ca să pricepi mai bine: Comportament de pechinez (1), în suflet un șacal (2), și caracter de hienă (3). Mai are ceva din cameleon (4), și orgolios (5) ca și cocoșul în propria curte.
Mr. DTP: Orgolios? Ce dracul e aia?
Mr. Putin: Ceva și din tine, dar mai degrabă mult prea mândru și lăudăros.
Mr. DTP: Aha? Deci, no, e bine…
Mr. Putin: Deci rezumăm: comportamnet de pechinez (1), suflet de șacal (2), caracter de hienă (3). Dar și din cameleon (4), și orgolios (5) ca și cocoșul în propria curte.
Mr. DTP: Pechinez – șacal – hienă – cameleon – cocoș… Pechinez – șacal – hienă – cameleon – cocoș… Deci înțeleg: pechinez – șacal – hienă – cameleon – cocoș…
Mr. Putin: Dacă reții greu, ajunge și pechinezul.
Mr. DTP: Ye, deci pechinez… Aia da, pechinez… Dar de ce nu mai degrabă Pe-chi-nez??
Mr. Putin: Pe-chi-nez, este în chineză. Despre chinezi și China altă dată.
Mr. DTP: Da. Da-da.
Mr. Putin: Îmi vine acum în minte, că aveam și eu o rugăminte
Mr. DTP: Ceva firesc între prieteni…
Mr. Putin: Am pentru tine o nouă propunere de barter.
Mr. DTP: Îmi place barterul, tare îmi plac afacerile. Întotdeauna îmi plăceau afacerile cu tine. Am avut mereu afaceri bune împreună. No, zi. Curaj!
Mr. Putin: Anul trecut a fost a producție bună de vodcă, dar evident și consumul. Aș avea nevoie acum de ceva whisky. Aș face schimb cu tine, eu dau vodcă, tu dai whisky. Zgârciții de scoțieni nu ne mai dau. Nici pe șest! Știi, am datorii față de phenianezul umflat cu față de mangaliță. Mi-a făcut niște servicii și trebuie să mă revanșez…
Mr.DTP: Mangaliță? Ce-i aia?
Mr. Putin: Ce să fie? Porc.
Mr.DTP: Porc? Mă jignești?
Mr. Putin: Nu te jignesc. Pe bune, mangaliță este o rasă de porc. Ra-să de porc, și nu jignire. Porcul mangalița este o rasă europeană.
Mr. DTP: Deci porc?
Mr. Putin: Yes. Pig…. Big pig. Porc mare, porc gras,
Mr. DTP: Porc mare – big pig. Porc gras – big pig.
Mr. Putin: Da, big pig.
Mr. DTP: Mangaliță, big pig, porcul gras! Mangaliță, big pig, porcul gras! Haha, ce nostim.
Mr. Putin: Da, porcul gras. Acest porc gras phenianez de mangaliță mi-a făcut niște servicii, am obligații față de el. Rusul întotdeauna își achită datoria. Din acest motiv îți propun barterul whisky pentru vodcă.
Mr. DTP: Evident, barterul e fără probleme. Despre ce cantitate ar fi vorbă? 3-4-5 butoaie, e în regulă? Se înțelege că pentru fiecare butoi de whisky, primesc câte 3 butoaie de vodcă. Băutura noastră este mai rară, mai deosebită, mai veche și evident mai scumpă.
Mr. Putin: Niet. Butoi pentru butoi, occhi pentru ochi, prizonier pentru prizonier, spion pentru spion. Și atât!
Mr. DTP: Pentru unu – două?
Mr. Putin: Am zis – unu la unu!
Mr. DTP: Să fie. Și schimbul unde vom efectua? Ca de obicei la Aeroportul Ferihegy din Pesta?
Mr. Putin: Da. Ferihegy. 10 butoaie pentru zece butoaie. Noi vom îmbutelia drept whisky scoțian, pentru că porcul ăla de la Phenian nu bea decât whisky scoțian.
Mr. DTP: Mă, dar voi vă pricepeți și la aceasta? No, asta da!
Mr. Putin: Mă rog…
Mr. DTP: Vladimire, te admir din ce în ce mai mult. Am de învățat de la tine.
Mr. Putin: Spasiba, adică thank you. Mai e ceva? Pentru că sunt așteptat… Mă așteaptă tipa…
Mr. DTP: Aia?
Mr. Putin: Nu, da de unde. Este una alta, care e după aialaltă, chiar cealalta după aialaltă.
Mr. DTP: Măi vere, ești afemeiat rău de tot…
Mr. Putin: Mai bine afemeiat, decât cal troian, sau tiran ca tine. Tu vorovești, măi chiar tu?
Mr. DTP: Cal troian? (…) Ai zis cal troian? Și încă tiran? Despre mine, mă?!?!
Mr. Putin: E doar joc de cuvinte, de dragul rimelor: țară – bară; cal troian – un tiran; rost-prost; Lenin – Stalin. Rimele sunt în poezii, știi?
Mr. DTP: Măi prietene, tu ești nu doar un lider genial, ci și poet. La mine în familie nu sunt poeți. Doar, doar pozatori. A, nu pozatori, ci prozatori.
Mr. Putin: Poporul rus nu este unul oarecare. Avem noi talente și multe altele.
Mr. DTP: Te invidiez și pentru aceasta. No, dar cred că așa va fi în regulă. Ce este esențial am lămurit și am parafat.
Mr. Putin: Da, am făcut-o… Tu atunci să vorbești cu acel măscărici ucrainean, iar eu o să accentuez cu ceva drone și rachete (…) Dacă la voi nu a respectat dress-codul, nu a venit în alb-negru, la noi o va face.
Mr. DTP: Voi ce dress-cod aveți?
Mr. Putin: Pentru unii roșu, pentru alții negru, iar pentru ceilalți vărgat.
Mr. DTP: Stai, e complicat și nu înțeleg…
Mr. Putin: Roșu este tonul de bază… Vărgat pentru invitații ca tipul ăla ucrainean…
Mr. DTP: Și culoarea neagră?
Mr. Putin: Pentru familiile lor…
Mr. DTP: Da, Marele Șef Alb de la Moscova. Mai povestim noi mai încolo. Dacă am vorbit cu Kievul, o să te informez.
Mr. Putin: Vom vedea. (aici s-a întrerupt convorbirea telefonică)
(stafful din Biroul Oval l-a aplaudat pe Domnul Președinte, care a primit ovațiile cu satisfacție.…)
Mr. DTP: Am bifat-o ș pe asta. Simt satsfacția lucrului bine făcut. No, amu poate să vina ucraineanul acela. Scurt și dur. Auziți măi oameni, scurt și dur, rimează. Scurt și dur! Am talent poetic. Ia să-l bifăm și pe măscărici. Și apoi gata. Sunați-o pe First Lady că vin mintenaș. Poate să facă comanda pentru cină.
László László