Dacă vrei să râzi, apasă aici!

De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș.
* * *
În cele din urmă, o veche zicală englezească a devenit realitate: ” I’am starving, I could eat a horse…”
* * *
-De ce țin englezii lasagna în mână, după ce o cumpără din supermarket?
-De căpăstru!
* * *
Un nou scandal pe piaţa alimentelor! Carne de căluţ de mare, descoperită în peşte.
* * *
-De ce nu zbura puiul din reclama de la Carrefour?
-Pentru că era cal…
* * *
Degeaba se supără francezii pe noi. Doar nu era să venim la Paris, iar caii să-i lăsăm de izbeliște, singuri în casă.
* * *
McDonald’s a anunțat că scoate pe piață un nou sortiment: “calburgerul”.
* * *
Zootehniștii lucrează din greu la “o rasă de cal cu mai multe oase”, ca să pară pește.
* * *
Mai bun decât “vita cu gust de cal” nu e decât “mielul cu gust de câine”.
* * *
Victor Ponta, către consumatorii de carne românească de cal, din Anglia: “Sper că domnul Richard al III-lea este mulțumit”.
* * *
Claustrofobia reprezinta teama de spaţiile închise. De exemplu: merg la magazinul unde se vând băuturi alcoolice şi mă tem să nu fie închis.
* * *
Doi poliţişti discută:
-De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
-Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
* * *
Iese prietena mea (un pic mai durdulie) din cabina de probă cu geaca în mână:
-Mi-e mică, zice.
-Ce ţi-e mică? Cabina sau geaca?
* * *
90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii. Însă bărbaţii sunt atât de decenţi… încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia acoperită, de 10%.
* * *
Nu o mai las pe nevastă-mea la volan… Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună „Tatăl nostru”.
* * *
-Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
-Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fugă.
* * *
Soţia urcă pe cântar. Soţul îi spune:
-Nu eşti grasă deloc! Doar că păstrând proporţia ar trebui să fii puţin mai înaltă!
-Da?! Şi cam ce înălţime ar corespunde cu greutatea mea?!
-Cinci metri şi jumătate!
* * *
Cu adâncă durere în suflet anunţăm dispariţia, dintre noi, a celui ce a fost şi nu mai e… Doru D. Muncă!