– Vrei să luăm masa împreună ? – Da. – Atunci, apucă tu din partea aia și eu o iau de aici.
Mai mult...Bancul zilei
Categorie: Bancul Zilei
Bancul zilei
Ce mănânci în ziua în care faci cură de slăbire cu pește: – dimineața – crap de foame – la prânz – știucă n-am – seara— somn ușor!
Mai mult...Bancul zilei
Un român se trezește mahmur a două zi după o beţie. Merge la baie și, privindu-și fața șifonată și ochii bulbucați, zice: – Păi, cum dracu’ să nu bei cu fața asta?!
Mai mult...Bancul zilei
Ion și Gheorghe stau de vorbă la o bere: – Bă Ioane, care este pluralul la bere? – Două lăzi.
Mai mult...Bancul zilei
Soțul beat către soție: – Popcornul tău e cam nesărat! Soția: – Mănânci polistiren, bețivule!
Mai mult...Bancul zilei
La doctor: – Domnule doctor, câinele meu nu are nas! – Şi cum miroase? – Îngrozitor!
Mai mult...Bancul zilei
Ora de matematică: – Bulișor, cât fac 4 x 5? – 18! – Ce părere ai despre 20? – Suntem cumva la o licitație?
Mai mult...Bancul zilei
Un tip se duce să returneze un papagal la PetShop. – Vă rog să-mi dați un mascul! – Păi cum v-ați dat seama că e femelă? – În loc să repete ce spun eu, mă contrazice!
Mai mult...Bancul zilei
Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag. – Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal. – Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister!
Mai mult...Bancul zilei
Legea lui Raphel referitoare la afaceri: Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet. Legea lui Franko privind locul de muncă: Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie. Legea lui Slous: Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.
Mai mult...Bancul zilei
Doi ţigani merg la furat într-un apartament şi sună telefonul în casă: – Alo, familia Popescu? – Nu ştiu, mânca-ţi-aş, că abia am intrat.
Mai mult...Bancul zilei
Un nebun la brutărie: – Domnule, a ieşit pâinea din cuptor? – Da. – Şi la ce oră se întoarce?
Mai mult...Bancul zilei
Un ţăran într-o caruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic: – Dii, Murgule! Dii, Surule! Dii, Florica! Dii, Maricica! Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul, ţăranul spuse: – Ştiu cum îl cheamă, dar vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.
Mai mult...Bancul zilei
La un interviu de angajare: – Sunteţi căsătorit? Cum vă înţelegeţi cu soacra? – Nu sunt căsătorit. – Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze…
Mai mult...