Pe Transfăgărăşan, în alertă, urca Aro-ul poliţiei în marşarier. Un trecător îi întreabă:
-Da bine măi băieţi, de ce urcaţi voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
-Păi, ne-am gândit că dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu faţa. După un timp, din nou echipajul poliţiei, coborând Transfăgărăşanul, tot în marşarier. Trecătorul din nou:
-Păi bine, măi băieţi, de ce coborâţi Transfăgărăşanul cu spatele?
-Am găsit loc de întors!
* * *
Intră o blondă într-un magazin:
-Aveţi bile de naftalină?
-Avem, răspunde vânzătoarea.
-Vreau şi eu două pungi.
Bucuroasă, îşi ia pungile şi pleacă în mare grabă. După două ore revine şi spune:
-Mai aveţi bile de naftalina?
-Mai avem. Câte să ăa dau?
-De data asta vreau zece pungi.
După alte două ore, blonda se întoarce:
-Mai aveţi bile de naftaline?
-Mai avem.
-Bine! Cumpăr tot stocul.
-Cred că ai o grămadă de molii acasă, spune vânzătoarea mirată.
-Nu, doamnă, am una singură.
-Şi pentru una singură cumperi tot stocul?
Tremurând de furie, blonda răspunde:
-Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!
* * *
Un tip către prietenul său:
-Am avut ghinion cu amândouă nevestele.
-Cum aşa?
-Păi, prima a fugit cu un vecin.
-Şi a doua?
-A doua n-a fugit.
* * *
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
-O femeie poate rămâne însărcinată de la vânt?
-Da, dacă vântul bate dinspre cazarmă, răsunde Radio Erevan.
* * *
Este vară şi foarte cald. Soţul iese din baie şi îi spune soţiei:
-Iubito, e foarte cald şi trebuie să tund peluza. Ce crezi că vor spune vecinii dacă ies afară dezbrăcat?
Soţia îl priveşte şi răspunde:
-Că probabil m-am căsătorit cu tine pentru bani…
* * *
Un bancher discută cu prietenul său:
-Îţi închipui? M-am îndrăgostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, şansele mele vor creşte dacă îi voi spune că am 50?
-Şansele tale vor creşte dacă îi vei spune că ai 80!
* * *
-De ce blondele pun des mâna la ureche?
-Să nu le zboare toate ideile…
