-Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
-Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea…
* * *
Gheorghe îl întâlneşte pe Ion şi îi spune:
-Ştii că ţi-a murit soacra?
-!!!
-Ioane, ştii că ţi-a murit soacra?
-!!!
-Ioane, nu ai auzit, ţi-a murit soacra!
-Nu mă face să râd că am buzele crăpate…
* * *
Bulă se duce la doctor şi i se plânge:
-Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine… Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!
* * *
La o conferinţă de presă, un jurnalist îl întreabă pe un politician cunoscut, înscris în cursa pentru preşedinţie:
-Secretara dumneavoastră a declarat în public că aveţi un penis mic. Cum comentaţi?
-Adevărul este că are o gură mare!
* * *
-Părinte am păcătuit. Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală… S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple. Apoi cu viitoarea mea soacră, părinte… Noi singuri, casa goală…. S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple. Şi asta nu e tot, părinte. Cu vecina mea: noi singuri, casa goală… S-a întâmplat iar!
În acest moment, părintele îşi smulge patrafirul şi o ia la fugă.
-Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat!
-Tocmai! Noi singuri, biserica goală…
* * *
Bulă se admira gol în oglindă:
-Doi centimetri mai mult şi aş fi un zeu!
La care nevastă-sa din spate:
-Doi centimetri mai puţin şi ai fi o zeiţă…
* * *
Două doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsătorite, se hotărăsc să iasă fără soţi în oraş. După câteva ore petrecute la un bar, pe înserate, se întorc pe jos acasă. La un moment dat una zice:
-Fată, ce mă fac? Fac pe mine! Nu mai pot să ţin până acasă.
Cealaltă răpunde:
-Şi eu la fel! Hai să intrăm în cimitirul ăsta, că e întuneric şi nu ne vede nimeni.
-Bine, dar cu ce ne ştergem?
-Eu cu chiloţii şi apoi îi arunc.
-Eu n-am chiloţi, dar o să găsesc o soluţie.
A doua zi se întâlnesc soţii celor două doamne.
-Oare unde au fost, măi, nevestele noastre aseară? A mea a venit acasă fără chiloţi.
-Tu stai bine. A mea a venit cu o panglică în fund pe care scria “Nu te vom uita niciodată. Fraţii Ionescu!”
* * *
Soţia îşi întreabă soţul:
-De ce iarăşi ciorapii sunt împrăştiaţi prin toată casa?
-Aceasta este o nouă promoţie: strânge zece perechi şi primeşti bani pentru rimel!
* * *
La tribunal:
-Ei bine, dacă totuşi aţi găsit acea verighetă, de ce nu aţi predat-o poliţiei?
-Pentru că avea gravat în interior: „A ta, pentru totdeauna”.
Dacă vrei să râzi, apasă aici!
