Dacă vrei să râzi, apasă aici!

Patriarhul României doreşte să se pună taxă pe toate şurubelniţele în cruce.
* * *
Stimate doamne, nu vă faceţi iluzii: pubertatea la bărbaţi se termină numai odată cu moartea!
* * *
Doctorul, către soţia pacientului:
-Soţul dumneavoastră este grav bolnav. Are neapărată nevoie de linişte. Vă rog să înghiţiţi din trei în trei ore din aceste calmante.
* * *
Există două tipuri de oameni la fiecare petrecere – cei care doresc să meargă acasă CHIAR ACUM și cei care nu doresc.
Problema este, că cei doi sunt de obicei, căsătoriţi unul cu celălalt.
* * *
Doi studenţi:
-Din ce trăieşti?
-Scriu.
-Ce anume scrii?
-Acasă, că-mi trebuie bani!
* * *
-Ce spune o blondă după ce a lovit pomul cu maşina?
-Dar am claxonat!
* * *
Ion către Maria: Auzi Marie? Tu ai vrea să fii bărbat?
Maria: Dar tu ai vrea?
* * *
Un cerşetor a dat un anunţ la ziar: „Caut de lucru. Cerşesc impecabil în opt limbi.”
* * *
-Mă, Vasile! Tu ai poze cu nevastă-ta goală?
-Nu, mă, n-am!
-Cumperi ?
* * *
În magazin. Vânzătorul zâmbind o întreabă pe o domnişoară:
-Ce doreşte domniţa?
-Domniţa doreşte o sticlă de Martini, un bărbat adevărat şi sex sălbatic, dar ea a venit după pâine.
* * *
Şeful meu mi-a zis:
-Crezi că poţi să vii sâmbătă la serviciu, ştiu că e weekend şi poate ai planuri, dar am nevoie de tine.
-Sigur, nicio problemă, am zis, dar e posibil să întârzii, sâmbătă după cum ştii e un trafic infernal.
-OK, când crezi că o să ajungi?
-Luni.
* * *
Basescu intră într-un bar şi se aşează la o masă. Văzându-l, barmanul se duse repede la masă şi, cu un zâmbet larg, îl întreabă:
-Bună ziua, cu ce să vă servim? Un vin alb, un vin roş, o ţuiculiţă, un cinzano, un whiskey, o tequila?…
La care meseriaşul, aşteptând finalul întrebării, răspunde:
-Şi o bere…
* * *
Oamenii de ştiinţă români au descoperit că în discotecile de la sat, şansele de a rămâne însărcinată şi de a muri sunt aproximativ egale.