Dacă vrei să râzi, apasă aici!

-Măi Văsălie, dă-mi împrumut un kil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me.
-Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
-Măi Văsălie, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că n-am reuşit s-o fac pe-a me.
-Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu.
Ion, după o săptămână, venea spre poarta lui Văsălie care era la masa cu Măria lui. Văsălie îi zice lu’ nevastă-sa:
-Tu, Marie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă.
Spunând acestea, Văsălie se băgă sub pat. Vine Ion şi zice:
-Ziua bună, Mărie!
-Ziua bună, Ioane.
-Apăi, Văsălie une-i?
-Nu-i acasă, zice ea.
-No, eu am vinit cu ale doua kile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă. Dacă Văsălie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncălzesc, se urcă-n pat şi s-apuca Ion de… Măria. Văsălie de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc:
-Mama ei de treaba! Ce să fac? Puşcă am, cartuşe am, cureaua-i lată, dar nu-s acasă…
* * *
Soţia către soţ:
-Dragă, trebuie să-i spui fiului nostru să nu se însoare cu proasta aceea!
-Asta-i culmea, de parcă pe mine m-a atenţionat cineva.
* * *
Certificatul de căsătorie este un document care asigură bărbaţilor însuraţi mâncare de trei ori pe zi şi sex gratis în fiecare seară! Cel mult o lună.
* * *
Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10%, iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
-Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
-Dacă întreb „Eşti român?” atunci cel cu facultate răspunde „Yes”, cel cu liceul răspunde „Da”, iar cel cu patru clase răspunde „Îhî.” Ai înţeles?
-Îhî.
* * *
Un tip se plimba prin Tel Aviv, când vede în vitrina unui magazin un ceas expus. Intră în magazin şi spune:
-Bună ziua, aş vrea să cumpăr ceasul acela.
-Ştiţi… nu e de vânzare… dar dacă vreţi, vă putem face o circumcizie!
-Nu, mulţumesc… aş vrea să cumpăr ceasul acela din vitrină, e un ceas foarte frumos…
-V-am spus că nu e de vânzare. Dar dacă veniţi cu un prieten, vă facem două circumcizii la preţ de una!
Tipul se enervează şi izbucneşte:
-Dar mai lăsaţi-mă în pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vânzătorul oftează şi spune:
-Ştiţi… noi aici nu vindem ceasuri… Aici facem circumcizii.
-Păi atunci de ce aţi pus ceasul în vitrină?
-Păi… ce era să punem?!
* * *
-Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie…
-Da’ ce? Eşti nebun?
-Nu, geamgiu.
* * *
-Ce s-a întâmplat cu mine? – bolborosea un tip, revenindu-şi după o operaţie chirurgicală.
-Aţi nimerit într-un accident rutier şi aţi fost operat.
-Înseamnă că sunt în spital?
-În mare parte, da.